もう死んでやる
昨日の激痛はロキソニンによって解放された。
しかし、今度は内科受診がきっかけになったのか、またも躁転。
昨日の夜中友達に電話した後、事態は起こった。
急にテンションが上がってきて、何故か夜中の1時半にいきなりインスタントラーメンを作り出した私。（この時点で既にヤバい…）
その後なんとか眠ることは出来たものの、起きてからが地獄でした。
もし病気見つかって入院になったら盛大に暴れて周りに迷惑かけてやろうとか、「ねぇ、先生だったら薬で楽に殺せるよね」っていう台詞が頭の中に湧いてきたりとか、「こんなことまでして生きたくない！もう死んでやる！！」「みんな嘘つき！！大嫌い！！！」って絶叫するシーンが脳内再生されたりとか…とにかく今日一日地獄。
そのうち母親と冷たい社会に対する怒りまでこみ上げてきて、脳内が大パニックに。
はいはい、社会のクズですみませんでした。
どうせこんなんじゃ仕事も見つからないし、生きてても意味無いですね。
こんなにも投げやりな気持ちになったのは、久しぶりです。
せっかく薬の量が安定して体調も気分も落ち着いていたのに、あろうことか先生の指示を守らず勝手に薬を止めて振り出しに戻ってしまいました。
「調子がいいからといって、自己判断で薬を止めるのは絶対にやめて下さい」って本にも書いてあったし、先生からも言われてたけど…止めちゃいました。
はっきり言って、後悔しかないです。
きっとまだ自分自身が、躁鬱病とパニック障害を患っていることを受け止めたくないと思っているんだと思います。
私はまだ健全なんだ。
元気なんだ。
みんなから必要とされ、愛される人間なんだ。
もっと頑張らなくちゃ。
だからこんなめちゃくちゃな自分は嫌い。
偏見だらけの社会も嫌い。
彼氏の事を値踏みする母親も嫌い。
みんな嫌い。
もう破壊しつくして死んでやる。
まだ熱もあるし、イライラするし、とにかく何かしたくて堪らなくなったんで、今こうやってブログ書いてます。
あとは掲示板で自殺未遂した人のスレッド眺めて笑ったり、精神科病院に入院した人の話のブログ訪問してニヤニヤしたり。
決めた。
お金貯めたら精神科病院に入院しよう！
なんか楽しくなってきた。
