休養中
騒動から少し時間が経ちました。
強烈な衝動は治まったものの、依然として死にたい気持ちは強固なままです。
自宅でもう何時間寝たか分からないくらいに寝ました。
そして起きたら懲りずに次の計画を練る私。
もう彼氏に一方的に別れを切り出しそうです。
絶対後悔するって分かっているのに…。
いつも何も知らずに気楽に笑ってばかりいる彼氏が、だんだんムカついてきた。
所詮レールから外れた経験のない人には、私のような人間のことなんて分からないんだなって思う。
毎週会おうとするのも重荷だし、会うたびにセックスしようとしてくるのも苦痛。
もう「私」目線の小説でも書こうかな。
フィクション混じりだけど、何か記録に残したいし。
鬱々としたものになりそう。
小説書こうと思うってことは、まだ心のどっかに「生きたい」気持ちがあるのかな。
次は下剤乱用＋市販薬か首絞めか飛び降りか…迷うところです。
私は先生に甘えてるんだと思う。
そうでなきゃ、わざわざ先生の前で死のうと思わない。
きっとどこかで、先生に止めて欲しいって思っているように感じる。
愛って何なのか、よく分からない。
凄く先のことが不安だし、考えようとすると眩暈が起こる。
金と世間体にしか興味のない毒親と弱いものいじめばかりの世の中に、一石投じてやりたい気持ちがします。
みんな何かを失ってからしか、本当に大切なものに気づけないんだな。
私含め、愚かだと思う。
