腹痛と微熱
あれだけ調べてもらって異常なし…だったはずなのに、再び腹痛と格闘してます。
もうこれはストレス性のものかもしれないな。
中途半端に親しい人と会うと、何か異常に緊張してしまうからけっこうしんどかったりする。
37℃超えの微熱も続いてる。
そしてどんどん引きこもる。
買い物に行って爆買いしたり、いろいろ創作活動で書き物したり以外は、エネルギー切れて寝てばかりの生活。
本当に嫌になります。
仕事探したいんだけど、即日からのものばかりだから、応募出来ないのが悔しい。
とりあえず明日は婦人科だ。
待合室がいつも周りの人が幸せいっぱいなカンジで、死にたくなります。
「何で自分はここにいるんだろ…」って感じる。
行きたくないけど、勇気振り絞って行かなくちゃ。
帰りに安くて美味しいパン屋さんに寄るのを楽しみに頑張ります。
空、見てないな…
あ、うっかり書くのを忘れてたかもしれないので、いちおう書きます。
ここ数ヶ月、アロマセラピー習いに行ってます。
いずれは試験受けて合格し、自宅サロン開いて無理しないペースで仕事したいなと思ったので。
今日無事に基本科の初級が終わりました。
休み休みでしか前に進めないけど、続けてみる。
昨日学校の掲示板経由で知ったのですが…この前受けた実習の成果を大勢の前で発表しなきゃいけなくなってしまい、目の前が一瞬真っ暗になりました。
今のままの体調で臨めばほぼ間違いなくパニック発作が起きる。
当日鬱モードで家から出られなくなるかもしれない。
躁モードなら大丈夫かと思ったんですが…これも先生や他の学生にもし批判されまくったらブチギレて大騒動になりかねないから、どのみち出席は無理かも。
最悪の事態に備えて欠席者限定のレポート措置を受け付けてもらえるように、事務室に病気のことを話して事前に書類申請しておくことに。
これで、許可が下りれば出席してもしなくても、はたまた気分悪くなって早退してもどちらでもよくなる。
認めてもらえるかは不明だけど、たぶんほぼ確実に許可は降りると思う。
もしふとしたきっかけで騒動起こされたら、学校側もたまったもんじゃないと思うので。
担当の先生が私のかつてのゼミの恩師だけに、病気のことを知ったら相当なショックを受けるだろうな。
アロマの先生に「調子悪いときは、空を見てごらん」と言われたので、帰りに空を見てみました。
青い青い綺麗な秋晴れの空でした。
ちょっと元気になったかな。
最近イライラしたり、ずっと引き込もってたしね。
では、これから病院に行ってきます。
病気がバレた
昨日彼氏とUSJに行ってきました。
あれだけ「会いたくない」連呼してたのに、いざ会うと落ち着けてしまうあたりが悲しい。
躁モードに絶賛突入中の私は、最恐と噂される強要型ホラーアトラクションでも一人目をギラギラさせてて、どんなに残虐かつグロい場面（生きた虫が大量出現したり）でも、すっごく嬉しそうに笑ってはしゃぎ回ってました。
勿論周りは完全に引いてました。
さすがに彼氏にも病気のことを気づかれましたが、特に別れ話には発展せずに終わりました。
取り越し苦労だったのかな。
何でも彼氏の同僚が最近てんかん＆うつで泣く泣く退職したらしく、私の病気をすごく心配してくれました。
いや、今回のは全く恐くなかった。
ケタケタ笑ってる自分が一番ホラーでした。
あぁ、今から学校だ。
早く死にたい。
躁のときの不眠
はい、現在進行形で不眠に悩んでおります。
躁モードに突入するとなかなか寝つけなかったり、運良く寝れたとしても変な時間に何度も目が覚めてしまう。
今週から追加投入されたエビリファイの副作用もあるのかもしれないけど、まだ鬱のときの過眠に比べたらマシかな。
本当に、個人的には鬱モードのときがガチでしんどいので…。
一方で躁モードのときは超行動的＆ハイテンションになるか、イライラ爆発＆自傷行為or自殺未遂になるかのどちらかです。
うぅ…どっちにしても嬉しくないや。
日付変わったんで昨日の話になりますが、突然一人カラオケしに行って3時間連続で暗すぎる曲ばっか異様なテンションで歌い狂ってました。
我ながら、歌詞に「死にたい！」とか入っているような歌ばっかりよくぶっ続けで歌ってたな…。
帰りにまた衝動買いしそうになったけど、今日は特に欲しい物が無かったので、無駄遣いせずに済みました。
はぁぁ…明日彼氏と行くUSJ、大丈夫かな？
ちょっと気が重いけど、不穏な空気にならないようにしたい。
先週気晴らしに元彼に会ってきたのは、勿論彼氏には内緒。
裏切り者って揶揄されるけど、束縛されればされるほど逃げたくなるのは当たり前だし、失礼だけど彼氏と元彼を比較してしまう。
もう躁鬱病とパニック障害持ちをさっさとカミングアウトして別れようかな。
まぁ、今は症状が落ち着いてないので重大な決断は避けなければ。
休養中
騒動から少し時間が経ちました。
強烈な衝動は治まったものの、依然として死にたい気持ちは強固なままです。
自宅でもう何時間寝たか分からないくらいに寝ました。
そして起きたら懲りずに次の計画を練る私。
もう彼氏に一方的に別れを切り出しそうです。
絶対後悔するって分かっているのに…。
いつも何も知らずに気楽に笑ってばかりいる彼氏が、だんだんムカついてきた。
所詮レールから外れた経験のない人には、私のような人間のことなんて分からないんだなって思う。
毎週会おうとするのも重荷だし、会うたびにセックスしようとしてくるのも苦痛。
もう「私」目線の小説でも書こうかな。
フィクション混じりだけど、何か記録に残したいし。
鬱々としたものになりそう。
小説書こうと思うってことは、まだ心のどっかに「生きたい」気持ちがあるのかな。
次は下剤乱用＋市販薬か首絞めか飛び降りか…迷うところです。
私は先生に甘えてるんだと思う。
そうでなきゃ、わざわざ先生の前で死のうと思わない。
きっとどこかで、先生に止めて欲しいって思っているように感じる。
愛って何なのか、よく分からない。
凄く先のことが不安だし、考えようとすると眩暈が起こる。
金と世間体にしか興味のない毒親と弱いものいじめばかりの世の中に、一石投じてやりたい気持ちがします。
みんな何かを失ってからしか、本当に大切なものに気づけないんだな。
私含め、愚かだと思う。
